yeni
popüler
    sorular içinde ara
    yeni soru sor
    son sorular
    son cevaplar
    kategoriler
    • süslü
    • moda alışveriş
    • kuaför & güzellik merkezi
    • sağlık
    • spor
    • gönül işleri
    • aile arkadaş ilişkileri
    • cinsellik
    • eğitim & kariyer
    • seyahat
    • pet
    • sanat
    • bürokrasi
    • diğer
    girdi yaz
    medya ekle
    • linki kopyala
    • şikayet et
    • girdiler (192)
    • medya (1)

    192. Canım, sevgili babam. Kanser teşhisi konuldu, ilk şokla anlamaya çalıştık tüm taramalara girdi. 4. evre olduğunu öğrenip doktorla konuştuk. sakin kaldım yolda hepimizin başına gelebileceğini bunu başarıyla atlatacağımızı eski sağlığına kavuşacağını söyledim. eve geldim tuvalete girdim. doktor yormayalım dedi bana. yüzümü yumrukladım kendimi tokatladım. hayır dedim gerçek değil, bizim başımıza gelmedi. hiçbir şey değişmedi.

    17 nisan 2023 12:30

    191. bir yıldır konuşmuyoruz. bir şeylerin düzelmesini de istemiyorum. öleceği günü bekliyorum. ondan kurtulacağımiz günü. küçüklüğümden beri baskısı altındaydım. ders konusunda başka konularda. şuanda yetersiz, değersiz, işe yaramaz hissediyorsam onun yüzünden. özgüven problemlerim onun yüzünden."senden olmaz, bundan olmaz, okumaz bu, kocaya kaçar, önce hocaya sonra kocaya" gibi söylemleri yıllarca duydum. ilkokulda ders konusunda baskı yapıyordu. ortaokulda büyümeye başladım. yaşıtlarım gibi hiçbir zaman olmadım elbette. evin en büyük çocuğuyum, annem de onun baskısından payını alıyordu tabii. yıllar içinde sindirdi onu. anneme destek olayım derken kocaman bir kadın oldum şimdi ruhen. liseye gelince işler değişti ama. lise hayatım boyunca hiç sevgilim olmadı, maddi olarak sıfır da olduğumuz için doğru düzgün kıyafetim de yoktu. makyaj yapmadım mesela hiç doğru düzgün. kendime gerçekten makyaj malzemesi almaya bu yaşımda başladım. 22 yaşımda. psikolojik şiddeti hiç bitmedi, derslerin üstüne bir de paranoyaları başladı. sevgilin var, birine aşıksın, neden parfüm sıktın, neden krem sürdün... aslında ataerkil toplumun meyvelerinden sadece biri o. ruh hastası bencil, kadını kendinden aşağı gören bir varlık sadece. onlardan çok var biliyorum. başım kapalıydı zaten. farklısı da beklenemezdi. bu bir nebze onun gazabından koruyordu beni. sonra küsmeler başladı. benimle kavga edip bana bağırıp çağırıp, güvenini sarsacak hiçbir şey yapmama rağmen hiçbir şekilde bana inanmayıp bana küsüyordu. lise böyle geçti. liseden sonra işler iyice garipleşti. hayatıma biri girdi, bundan haberi oldu ve bilin bakalım ne oldu?

    evet ben ilk damgayı yedim. *rospu, fahişe ve dahası... sonra koptuk zaten. saçımı açtım, hayatı kendi istediğim gibi yaşamaya başladım. öyle ya da böyle olsam da kurtuluşum yoktu. öyleyse kendi istediğim gibi olur dedim. başka ilişkilerimde oldu. hâlâ da var. bir yıl oldu konuşmuyoruz mesela şuan. bu yıl üniversiteyi kazandım, gidemez dedi. başka şeyler söyledi. hakaretleri, küfürleri hiç bitmedi. hâlâ bitmiyor.bana bir kere bile para göndermedi. para göndermediği gibi parayı nasıl bulduğumu sorgulayıp fuhuş yaptığımı ima ediyor, söylüyor. artık bir şeylerin iyi olmasının tek yolu ölmesi. kız kardeşlerime bana yaptığı kadar baskı yapamıyor. küçük kız kardeşim dehb tanılı ve dersleri kötü. bir tek onu koruyamiyorum. yine de neyse ki ben artık kendi başımın çaresine bakmayı öğrendim,mecbur olduğum hiçbir şey de yok. ileride de hiçbir şekilde görüşmeyi düşünmüyorum. başka kızların babasıyla ilişkisine baktığımda imreniyorum evet ama böyle daha güçlüyüm. napabilirim, baba katili olmadım onu öldürmemeyi başardım(evet bu yüzden kendimle gurur duyuyorum),kendi başımın çaresine baktım, olmasa da olur artık.

    17 nisan 2023 00:41

    190. benim babam öldü. tam 3 yıl, 10 ay, 1 gündür yoksunum babacığımdan. ama işte şuracıkta, tazecik yaram. inanmayın dediklerine, bu yara sağalmıyor asla. dinlediğin bir şarkı, gezdiğin bir yer, gördüğün bir çocuk, her an her yerde her şey ağlatabilir sizi. 45 yaşındayım ama yetimliğin, sahipsiz hissetmenin yaşı yokmuş, öğretildim. her gün gözümün pınarında bekleyen gözyaşım benim babam. göğsümde, her aklıma geldiğinde kendime sarılma isteği yaratan kocaman bir boşluk benim babam. boğazımda yutkunmayla geçmeyen bir yumru benim babam. koskoca kadını, beni "benim körpe kızım" diye seven, yemeğin sevdiği yerlerini ben de seviyorum diye tabağıma aktaran, defalarca kalbini kırdığım halde her seferinde bana kollarını açan adam benim babam... beni bırakıp gittiği gün kıyamet koptu sandım. kalp ağrırmış bildim. hiç iyileşmedim. bir daha öyle gülmedim. her şey yarım, her şey eksik. hiç tamam olmadım. "Birgün en sevdiğim öldü. Ben neye üzülsem onun ölümüne ağladım."

    13 nisan 2023 15:55


    189. beni aramayan bir babam var. annemi arıyor (ayrılar) beni soruyor, kardeşime her gün işte beni soruyor ama beni asla aramıyor. ben de onu aramıyorum, aramaya da niyetim yok açıkçası. bir şeyleri hoşgördükçe bir şekilde tepeme çıkılıyor çünkü. en sonunda "eeh yeter be" noktasına geldim ya da getirildim. ben bir atanayım bakalım o zaman yüzümü görecek misin, o her gün aradığın ve hatta günde birkaç kez aradığın sevgiline sorarsın artık "kızım beni neden hiç sallamıyor?" diye. 

    20 ağustos 2021 01:57 20 ağustos 2021 02:00

    188. Üstteki süslü yazınca fark ettim ki babam ile yaklaşık bir aydır konuşmuyorum çünkü gerçekten bıktım artık. Keşke benim babam da sevgi dolu olsaydı. O kadar garip bir insan ki. Sınavımız olsa ya da bir hastalığımız en önce kalkar ve götürür arkasına düşer her şeyin. Belki de bazen sever. Fakat ufacık bir şeyde yeri göğü inletir. Bazen odamda uyurken sesler duyuyorum. Bağırma sesleri gibi ama gidip etrafa baktığımda hiç kimseden ses çıkmıyor. Ben de fobi oluşturduğunu düşünüyorum. Ufacık bir ses çıksa huzursuz oluyorum.

    Keşke ben de her zaman arkamda duracak bir babaya sahip olsaydım. Üzerine düşününce beni üzen bir konu ama yok sayıyorum tüm sorunlarım gibi

    15 mart 2021 15:30

    187. Bana şu ana kadar maddiyat dışında hiçbir faydası dokunmamış kişidir. Sinirlenip de bağıracak ya da bir şeyleri vurup kıracak diye diken üstünde geçti çocukluğum(gizlinot: Fiziksel şiddet görmedim, ama duygusal ve sözlü şiddette üzerine yoktur). Herkesi kendinden aşağı görür, kendini beğenmiş narsistin önde gidenidir. Birilerini sevme kabiliyeti olduğundan bile şüpheliyim. Özür dilemek nedir bilmez, çünkü hata yaptığına asla inanmaz, eğer bir hatası varsa da karşıdaki yüzünden yapmıştır. 12-13 yaşındaki kız çocuğuna evde askılı bluz giyip müzik kanalı açtı diye de bağırıp "dışarıdaki kızlara özeniyorsan senden bir b*k olmaz" diyecek kadar da yobaz ve dar kafalıdır. Ölse onu kaybettiğime üzülmem, hayalimdeki sevgi dolu babaya asla sahip olamadığım için ağlarım yalnızca.

    Eminim ben bu girdiyi yazdıktan sonra beni nankörlük ile suçlayan, "en azından baban hayatta" minvalinde girdiler de yazılacaktır. Nedense anne-babasıyla iyi ilişkileri olan insanlar, toksik bir ev ortamında yaşayan biri annesi/babası hakkında kötü konuşunca saçma bir şekilde aşırı alınıyor. Sizin için anlaması zor olabilir belki ama bazı insanların varlığı yokluğundan beter. Beni dünyaya getirdikten sonra zaten yapması gerekenleri(gizlinot: Maddi ihtiyaçlarımı karşılamak) yaptı diye kimseye minnet ve sevgi duymak zorunda değilim, hele de o sevgiyi karşı taraftan asla görememişsem.

    15 mart 2021 15:09

    186. babam iyi ki benim babam. babam olmasaydı bile çok seveceğim bir insandır eminim buna. bana geçirdiği huylar, bana karşı tavrı ve yaptıklarının iyileri kötülerinden çok daha fazladır.

    şunu belirteyim ki harika bir babayla hatta onun yanısıra bir abiyle büyümek beni dört dörtlük bir kadın yapmadı. çünkü başka insanlar işin içine girdi ve bunlar ben daha çocukken oldu. ve ben de şu ana kadar aşık olmadım, aşık olmayı istedim ama yadırgadım ve arkadaşlık ilişkilerimin bile çoğunu yürütemiyorum. hala da ne yapacağımı bilmiyorum hayatın getireceklerini bekliyorum. belki kahrınızı azıcık da olsa rahatlatır bu gerçek.

    8 ocak 2021 05:35


    185. Babasız büyümenin eksikliğini mutlaka ki hissettim. Içimin çok buruk kaldığı zamanlar olmuştur. Bebekken kapıya gelen patatesçilere bile baba diye sarıldığımı annem gülerek anlatır, ben yalnız kalınca ağlarım. Çoğu zaman babası ölenlere imrenirim çünkü ölü bir baba seni her gün hayal kırıklığına uğratamaz. Iyi bir baba tahayyülüm hiç yok. Evlendim, evde bir erkek olması da tuhaf geldi bana. Eşimin harika bir eş olması ile çok bocaladım. Çoğu kişi yargılayacak, hayatta hep güven sorunum oldu ve bundan kaçmak için hep aldattım. Aynı babam gibi oldum diye kendimi suçladım. 27 yaşımda artik babasizlik sorun değil sanıyordum, bunu saklamıyordum, düğünüme çağırdım ve gelmeyince yine çok ağladım. En acısı buydu çünkü 27 yılda ben hala kabullenememişim.

    Baba nedir? Baba bazen içi bomboş bir kavramdır. Bazen bir adamın sevmediği bir kız çocuğu, bir kadın olunca, çocuğuna bir baba seçmekten kaçacaktır. Güçlü kadın değil, mutlu kadın olmak isteyecektir. Okuldan eve kızıyla giden babaları görünce yolunu değiştirecektir. Bir erkeğin pantolonunu evde hiç kabullenemeyecektir.

    En kötüsü; hayatta sana bir kere sarılmamış bir adamın gözlerini, ellerini, kaşlarını taşımaktır. Aynı dişinizde aynı leke vardır. Demek ki gerçekten babandır. O da senin babandır, hayattan sana bu düşmüştür, kaderdir, yaradır. En acısı da, sevdiğin adamdır.

    8 ocak 2021 01:33 8 ocak 2021 01:36

    184. Allah düşmanıma bile babanın hayırlısını versin. 

    10 kasım 2020 12:38

    183. O kadar üzgünüm ki buradaki çoğu süslü babasından şikayetçi, keşke hiç olmasaydı diyor. 

    Benim babam hayatımda tanıdığım en iyi insandı. Yemedi yedirdi, giymedi giydirdi, gezmedi gezdirdi yani. Bizi okutmak için yeri geldi annemle alyanslarını bile sattılar. 

    Ben bu adamı 15 yaşındayken kaybettim. Sürünseydim de sen gitmeseydin babacım.  Hep mi en sevdiğimizi alır toprak...

    10 kasım 2020 11:25