yeni
popüler
    sorular içinde ara
    yeni soru sor
    son sorular
    son cevaplar
    kategoriler
    • süslü
    • moda alışveriş
    • kuaför & güzellik merkezi
    • sağlık
    • spor
    • gönül işleri
    • aile arkadaş ilişkileri
    • cinsellik
    • eğitim & kariyer
    • seyahat
    • pet
    • sanat
    • bürokrasi
    • diğer
    girdi yaz
    medya ekle
    • linki kopyala
    • şikayet et
    • girdiler (953)
    • medya (7)

    953. bugün sana dair her şeyi silmek için bilgisayarın başına oturdum. öylesine şeyler gördüm ki, keşke görmeseydim. normalde onların bulunmasının benim için bir yük olacağını düşünüp silmeyi düşünmüştüm ama asıl onları silerken gördüğüm her şeyde omuzlarıma ayrı bir yük bindi. ben bunu kendime nasıl yapmışım yükü. bi insan iki yıl boyunca nasıl değişmemiş yükü. ve daha nicesi. bıraktım o yüzden silmeyi. belli ki zamanı değil daha. buraya aslında yazmak istediğim çok şey var. ama nasıl ifade edilir bilmiyorum. içimde bir yerlerde seni çok özlüyorum. hala hayallerimde adının geçmesine engel olamıyorum. ama seninle yeniden birlikte olmak gibi bir kötülüğü yapmayacağım kendime bu sefer. bu sadece kendini kandırmak olur. güzel anıların ardına düşüp biz bu sefer başarırız diye yola yeniden çıkarsam ayaklarım artık taşlara daha çok takılır. bir adım ilerleyemem. bu yüzden yerinde saymak daha iyi sanırım. günü yaşamak. anı yaşamak. acını, sevgini, nefretini içinde ve kendinle yaşamak. ne geçmişi, ne geleceği düşünmek. bugün anladım bunu. geçmişten olan konuşmaları okuduğumda senin aslında bir gram bile değişmediğini gördüm. kendimi bu süreçte ne kadar yıprattığımı. sonra şey dedim kendime, bu ilişkiyi daha önce bitirseydim belki şimdiden daha farklı olurdu. hayatım olurdu belki senden başka, arkadaşlarım olurdu, insanlardan bu kadar kaçıp sadece sana sığınmazdım. ve sonunda da yanlış limana sığındığımı düşünmezdim. ne denir ki? yollarımız hep farklıymış aslında. biz aynı olan birkaç şeyin üstünden ilerletmeye çalışmışız ilişkimizi ama hep yollar ayrılmış. bana bıraktığın şeyler keşke bu pişmanlıklar olmasaydı. keşke seni bunlarla hatırlamasaydım ama olmuyor. ötesini düşünemiyorum. fakat sen nasıl bir şeysin? hayatımdayken de değilken de en büyük zararı sen veriyorsun. hala da öyle. kendimi sorguluyorum sürekli buna nasıl müsaade ettim, bunu nasıl affettim diye. kendimle konuşmaktan, mücadele etmekten çok yoruldum. ama daha yorucu olan şey ne biliyor musun? seninle mücadele etmek. sen hayatımda değilken hem de. çünkü maalesef seni sevmek için sana ihtiyacım yok. keşke olsaydı. o zaman bir şeyler daha kolay olurdu benim için. 

    dün 01:26

    952. seni her geçen saniye daha çok özlüyorum. beni çok sevdiğini, özel olduğumu söylüyorsun belki de doğru da söylüyorsun ama inanması çok zor. belki de inanmak istemiyorum. keşke beni sevmiyor olsaydın, o zaman herşey çok daha kolay olurdu. senden vazgeçmek için bi nedenim olurdu.

    zamanla başarırım belki kim bilir?

    seni eskisi kadar düşünmüyorum mesela.

    bazen gündelik hayatın akışına kapılıp seni artık sevmediğimi düşündüğüm bile oluyor. yazdığın mektubu kelimesi kelimesine ezberlemiştim, günde yüz kez fotoğraflarımıza bakarken bugün eski sevgilimle fotoğrafımıza baktım mesela. yazdığın mektup artık bana bişey ifade etmesin istiyorum.

    seni hafızamdan silip atmak istiyorum, hiç karşıma çıkmasaydın keşke. seni hiç tanımasaydım. bana hiçbirşey yapmadın aslında ama sana kırgınım, kızgınım. karşıma çıktığın ve bizi istemeden de olsa yarım bıraktığın için kızgınım.

    benden önce yaşadıkların için sana kızgınım, benle onda birini bile yaşayamamış olmana kızgınım. ileride yaşayacağımız güzel zamanları başkasıyla yaşamak zorunda bıraktın beni. sana bu yüzden çok kızgınım. çocuklarımın babası sen ol istemiştim, başkası olacak ve senin hiç çocuğun olmayacak belkide. bizi bitirdin, kendi hayatını bitirdin sana en çok bu yüzden kızgınım.

    herşeye, herkese, devlete, sisteme, tanrı'ya, kendime kızgınım

    napıcam bilmiyorum. daha ne kadar bekleyeceğim seni? ne zaman vazgeçeceğim? şimdiden yoruldum bile, sen zaten ceza çekiyorsun şuan ama bide ben cezalandırmak istiyorum seni çünkü istemeden de olsa canımı çok yaktın. kendini bu kadar sevdirmeseydin nolurdu sanki? artık gelmicem görmeye, aramıyorsun zaten ama eğer ararsan da umrumda değilmişsin gibi davranıcam. hatta aldatırım bile seni belkide. umarım başarabilirim bi başkasına dokunmayı. kimse sen gibi olamaz biliyorum ama olsun. bi ayrılık konuşması bile yapmadan çekip gidicem hayatından işte. gerçi sen zaten gittin, ortada ne yaşanacak bi hayat ne de konuşabilmemize fırsat bıraktın.. sana tek kelime edemem anca buraya yazarım işte bundan böyle

    dün 00:58

    951. Vefa denilen en güzel duyguyu ''hiç'' hak etmediğini, geç de olsa Anladım...

    18 ekim 22:56 18 ekim 23:45

    950. İnsanların kavga ettiğini görüyorum barıştıklarını görüyorum. Ders aldıklarını belki daha güçlü devam ettiklerini görüyorum. Hikayeleri dinlemeyi seviyorum kendiminkine benzer bir hikaye arıyorum hep, sonu mutlu biten. Büyük hikayelere bakıyorum ve kendi yerimi göremiyorum artık. Düşünmezsem senin gibi olurum diye düşünmeden edemiyorum. Unutmak istemiyorum diyip dayanamayıp unutmak için deliriyorum. Güzel bir güne geri dönmek istiyorum en azından kıymetini bilebileceğim bir güne. Sorun şu ki sen bunların hiç birini istemiyorsun bambaşka bir hayatta bambaşka bir yerdesin ve ben seni hep olmadık yerlerde arıyorum bir yerlerde bulabilirim diye.

    18 ekim 21:59

    949. Senden vazgeçmek zorundaydım.. geri dönüp gelsen daha kocaman sarılırım şimdi... Gel be.

    18 ekim 21:18

    948. Senden gerçekten hoşlandım.Ama yaşanma ihtimali yok.Yolun açık olsun bunu buruk söylüyorum ama başkasıyla oldugunu görürsem umudum tamamiyle yok olur belki diye

    18 ekim 21:03 dün 00:02

    947. Anılar artık yüzümde hafif bir tebessüm bırakıyor.

    18 ekim 20:51

    946. çok yanlış zamanlarda tanıdık birbirimizi. benim toyluğum senin kararsızlığın bitirdi bizi. keşke daha geç zamanlarda tanışsaydık. şimdi başkasıyla mutlusun görüyorum ben belki dönersin diye beklerken. en çokta bu acıtıyor.

    3 ekim 19:11

    945. Tek kelime yeterli, yordun

    3 ekim 16:03

    944. seneler geçti.yavaş yavaş ölüyorum ve görmüyorsun.

    3 ekim 01:40