girdi yaz
medya ekle
  • linki kopyala
  • şikayet et
  • girdiler (256)
  • medya (16)

256. Duman'la aynı festivali paylaşan Oscar and the wolf gibiyim. Kafam karışık.

bugün 11:54

255. Şu anda kestiremiyorum.

Hayatımın en zorlu 6 yılında bugün farklı bir boyutuna geçmek için adım attım. Ve hayatımın en büyük 2. Belirsizliği bu.... Bundan yarım saat sonra kimseden hoşlanamayan, sevemeyen, hiç aşık olmamış kendimin 1 senedir sanırım inceden yanık olduğum çocuğun başka bir kızla sırnaşık hallerine şahit oldum... Hem de o dışa gösterilen karakterle içinin tamamen farklı olduğunu görerek. - Benden haberi var da denemez, ama yokta denemez. -

Akşam uykusuzluktan ölürken başımın ağrısına içtiğim kuvvetli ağrı kesici uykumu açtı da diyemem, göz kapaklarım düşüyor ama uyuyamıyorum. Karın ağrım devam ediyor, düşünme yetim durdu. Ayrıca en yakın arkadaşlarımdan biri olan, birçok hatasına rağmen defalarca affettiği, kendime istediğimi aynısını ona da istediğim ve elde etmesi için elimden geleni yaptığım arkadaşımın benden ufacık bir not saklamak için şekilden şekile girdiğini gördüm. 10 Eylül bana fazla geldin. Hissetmiyorum...

11 eylül 01:24

254. (link: https://kidim2013.wordpress.com/tag/ben-bu-hayati-dolu-dolu-yasiyorum-ya-siz/ bu durumdayım)

2 eylül 21:44


253. beni işe alacakmış gibi davranan, birlikte çalışmak istediğini, cumaya kadar arayacağını söyleyen kurum tarafından aranmadım. kendimi düğün günü terk edilen doktorlar ela gibi hissediyorum.

2 eylül 14:27

252. Bomboş..

21 ağustos 03:01

251. Boşvermiş. Tek kelimeyle tam olarak bu.

21 ağustos 01:26

250. Bayram üzeri hasta oluyorum sanırım. Terden kaç kere üst baş değiştirdim hatırlamıyorum. Bütün bunların üzerine beklediğim ilgi gelmeyince de bir miktar üzdü beni. Retro hala bitmemiş anlaşılan.  

21 ağustos 00:05


249. uzunca bir süre sadece sessizliği dinlemeye ihtiyacım var. herkesten ve her şeyden uzağa; dilini ve kültürünü bilmediğim, tümüyle yabancı olduğum bir şehre gitmek istiyorum. bir süre beynimin gürültüsünü geride bırakıp sadece ruhumu doyurmak, dünya üzerinde ufacık da olsa kendime ait bir yer edinip huzura doymak istiyorum. kendimden, yaşanmışlıklardan, belirsizlik ve arada kalmışlıklardan o kadar çok yoruldum ki... bazen de sadece gitmek ve geri dönmemek istiyorum. ruhumun biraz daha ulaşılabilir bir şeylere ihtiyaç duyuyor olmasını dilerdim. fakat kendim için; ''evet sancılı bir süreçtesin seni anlıyorum böyle hissetmen gayet doğal sadece biraz sabret, geçecek ben senin hep yanındayım. bu kadar çabaladığın için seninle gurur duyuyorum. lütfen biraz daha sabret. biliyorum çok yorgunsun ama enerjinin son damlasını kendin için kullan. kendini, kişiliğini, gücünü heba etme. şansını kullanmaman kendi hayatına yapacağın en büyük kötülük olur. biraz zorlanacaksın evet ama zorlanıyor olman yapamayacağın anlamına gelmiyor. unutma ki sen çok güçlüsün. '' demekten başka hiçbir şey gelmiyor elimden.

20 ağustos 23:45 20 ağustos 23:48

248. kulakligi cikardigim anda kendimi yok etmek istiyorum. insanlarla arama bu sekilde mesafe koydum. duymuyorum, kimseyi duyamiyorum ve bu duygu harika. is,sokak hatta ev. kulaklikla yasiyorum bir suredir. bakalim sonu nereye gidecek.

16 ağustos 20:41

247. Ağlamak istiyorum, mutsuz değilim, neden ağlamak istediğime dair en ufak bir fikrim yok.

15 ağustos 00:10