yeni
popüler
    sorular içinde ara
    yeni soru sor
    son sorular
    son cevaplar
    kategoriler
    • süslü
    • moda alışveriş
    • kuaför & güzellik merkezi
    • sağlık
    • spor
    • gönül işleri
    • aile arkadaş ilişkileri
    • cinsellik
    • eğitim & kariyer
    • seyahat
    • pet
    • sanat
    • bürokrasi
    • diğer
    girdi yaz
    medya ekle
    • linki kopyala
    • şikayet et
    • girdiler (190)
    • medya (6)

    190. Ay bunu sevgilimin obur sevgilisinin onu benden daha cok sevdigi an olarak dusunmustum. Neler yasadiysam zamaninda artik.

    26 ocak 06:16

    189. asla unutamadığım bi anı var aklımda. sanırım yıllar geçse de o kadar taze kalacak içimde. 2014 aralık. hep rezervasyonla gidilen sevimli bi cafe var. hatırlatsın diye küçük kibrit kutusu var mekanın, arabada durur hala. geçenlerde gittim oraya, anı nötrlemeye çalışıyorum kendimce işte, neyse.

    denk gelmişiz o zaman rezervasyonsuz girmişiz. ben çay içiyorum, o kahve. o chesecake söylüyor ben tarçınlı bi kek deniyorum orada. birbirimizinkilerden bakıyoruz hatta tadına. üzerine yün bi kazak giymiş, tam noel kazağı deseniyle, rengiyle hala en sevdiğim kazağı oydu. benim üzerimde onun en sevdiği bordo kazağım, metrodaki butikten almışım hatta ahahha. siyah geri kalan her şeyim. gotiktik ya işte 20 yaşımdı benim. cafenin bahçesinde yavru bebek kediler var, üzerine tırmanmaya çalışıyorlar onun, en sevdiğim gülüşü var yüzünde.

    hep olurdu olmayan bebeğimizin hayalini kurarken bile, buna da neyse.

     o şefkatli gülüşe aşık olmuştum, kucağında tuttuğu kedilere. "bana neden gelmediler ya seni sıcacık buldular" dedim. hafif kıskandım bile belki de kedileri, nasıl huzurlular kucağında diye. aşık oldum ona o anda. tam o anda çok sevdim onu, bir kere daha.

    aklıma geldikçe sıcacık ederdi bu anı içimi. şimdi burnumu sızlatıp yakıyor içimi.

    en son yüz yüze konuşmamızda ona aşık 8 yaşındaki kedimiz tutuştuğumuz elimize sürtündü. karşımdaki 10 yıldır her şeyini ezberlediğim adam değildi sanki yüzü. bitiyodu ya işte.

    bi minik gözyaşı damlası düştü bordo sweatshirtine, o an dedim ki tanıdığım adam mı gerçekten, bildiğim adam mı bu? buradan bu yol yeniden yürünür mü? 

    kedilerimizi öpmedi giderken. öpmedi ya, orada da anladım bittiğini. şefkatin yok olduğunu. yerine kocaman bi ihanetin yerleştiğini, tuz buz olan hayallerimizi, hedeflerimizi.

    bi fotoğraf karesi 10 yıllık hayatımı öncesi ve sonrası olarak ayırdı. hayatımın 1/3ü mahvoldu.

    2 ayı biraz geçti o fotoğraf karesinin üzerinden.

    sevdiğim şehirdeyim tekrar, bi düzen kurmaya çalışıyorum, eski soyadıma bile döndüm.

    eski onu özlüyorum ki bu mümkün değil zaten.

    çok yanıyorum bazen, hele bu saatlerde dayanamıyor gibiyim. uyku düzenimin ağzına sıçıldı, kalitesi düştü tabii.

    her gün böyle değilim elbette ama işte bugün bu başlığı gördüğümden beri böyleyim. çok emek verdim, çok kendimden verdim, çok şeye katlandım.

    ama ihanetini affedemezdim, bu cahilliğine dayanamazdım. bu güvensizlikle yaşayamazdım.

    bunu da biliyorum. eziyet olacaktı bana, ona, bize.

    çok çirkinleştin, çok düştün be gözümde. olmasaydı sonumuz böyle. kıymasaydın cağnım ilişkimize, bize, hayallerimize. çok vardı potansiyelimiz, trambolin metaforu işte. orospulara sınır çizmeyi becerebilip, bi tarafına sahip çıkabilseydin, aklını fikrini bize verebilseydin keşke. salak yerine koymaya çalıştın ya beni, dayanamıyorum bu kötülüğüne.

    bu adam sen olamazdın. oldun ama. 2015 mayıs, ağladın bana gözyaşı  gözyaşıma karıştı. ben kimseye yapmam bu kötülüğü demiştin. en sevdiğim yerindeydim. dudaklarınla yanağının birleştiği yerde. en çok oranı sevdim senin, en çok orayı.

    inanamadığın oluyor, olmaz dediğini yaşıyosun bu hayatta. hiçbir şey stabil değilmiş. seninle benim aramızdaki stabil kalır derdim hep. kalamamış. dedin ya "patch" gelmiş bize. ben güncellemeleri açmıyorum ya belki de ondandı.

    iyi şeylerin beni bulmasını bekliyorum artık. bu grafik hep eksiye gidemez çünkü, sıkıldım bu şanssızlıktan. artık yorulmadan, tırmalamadan gelecek şansım bunu biliyorum.

    bir kere bile kötülüğünü istemedim. bir kere bile kötü bi şeyi yakıştırmadım sana. hazırladığım yemeğin yanık kısmını kendime alırdım, ne bileyim amk haşlarken çatlanan yumurtayı bile kendime alırdım, bi meyvenin en düzgününü sen ye isterdim mesela. buradan bile anlayabilirdin. seni hep korudum, anne gibiydim bazı bazı, bazen ablan, en çok sevgilin. şimdi ise hakkımı asla helal edemiyorum. denedim, olmuyor. mutlu olmanı istemiyorum, üzgünüm. ama olama, beter ol. gerçekten.

    tek başımayım, kedilerim yanımda ama gece üç. bambaşka bi evdeyim. yatağım bile yok, yeşil kanepedeyim, biri senin biri benim olan. ne çok yattık burada, ne çok uyuduk, ne çok seviştik. uyumaya çalışıyodum takılıyodum, başlığı gördüm. 

    okuyan güzel kalbi olan kız kardeşlerimden de iyi dileklerini göndermesini diliyorum.

    kız kardeşliğe hep inandım ama 25 yaşındaki bi kadının her pazartesi kocamın kapısını aşındırıp "8 yıllık ilişkimde cinsel ilişki sırasında sizi hayal ediyorum" demeçleriyle benim kocamla birlikte olmasına inanamadım işte. çözmem gereken çok şey var, dilemmalar çok, siyahım beyazım karıştı. ama bi şekilde çıkacağıma inanmak istiyorum.

    kendimi kaybediyodum, izin veremem kaybıma. kıyamam kalbime, kendime. 

    16.11.2023. eyvahlar olsun.

    22 ocak 02:50

    188. Bir günlüğüne şehir içinde kafa tatili yapalım dedik. Ama nasıl yağmur yağıyor, şakır şakır.

    Yine de vazgeçmedik, güzel bir yemeğe gidelim diye hazırlandık. Otelin hemen karşısındaki yere gideceğiz. Her yer deli dehşet su olmuş. Ben de "ya üf buradan nasıl geçeyim ya" falan diyorum, topuklu giymişim, çoraplarım ıslansın istemiyorum falan. Sevgilim karşıya geçti, kucağına aldı beni, geçirdi suyun üstünden.

    Ben resmen e-ri-mek. O kadar hoşuma gitti ki bu, unutamıyorum.

    Ama en önemlisi ve unutamadığım, kedimde bir dönem akciğer ile ilgili sağlık sorunu vardı. Ben nasıl üzgünüm, sürekli veteriner kliniği kapılarındayım, ağlıyorum. Kedimin patilerinde damar yolu açık, ona baktıkça benim canım yanıyor. İşte o an beni bir saniye yalnız bırakmamıştı. İşte o an dedim ki "tamam, ben bu adamla aile de olurum, hayat arkadaşı da"

    22 ocak 01:01


    187. Beni benden daha çok düşünmesi, koklayarak sıkıca sarılması. Yanımdayken bile özlüyorum

    8 ağustos 2023 17:11

    186. ne kadar üzsem de beni sevdiğini söylemekten asla vazgeçmeyen sevgili candır

    2 ağustos 2023 14:41

    185. Sürekli aklıma gelen, bir saat sonra saçma sapan olduğunu fark ettiğim yeni fikirlerime beni kırmamak için "olabilir, bir araştıralım" diye cevap vermesi.

    30 temmuz 2023 00:01

    184. onsuzlukla beni sınadığı zamanlar yani artık... sevgimin büyüklüğü karşısında şaşırıyorum. çok özlüyorum, keşke kirpiklerinden daha çok öpebilseydim

    3 kasım 2022 16:19


    183. butun hesapları ödemesi,herşeyi ödemesi,sormadan ödemesi,sorarak da ödemesi.tatsız da olsa realizm.

    1 kasım 2022 11:24

    182. bıraksam saatlerce bana çellosunu çalması. 

    28 ekim 2022 10:48

    181. Geçenlerde, yeşil zeytin yediğimiz için "Canım siyah zeytin istedi" dedim kahvaltıda. Bugün pazar kahvaltısı için gidip bana siyah zeytin almış sabah. Böyle şeyler çok basit ama çok kıymetli hissettiren detaylar benim için. Sevdiğini hissettirmek bu kadar kolay.

    24 ekim 2022 01:24 24 ekim 2022 02:05